К основному контенту

Люди-зеркала




Вы замечали, что делая одинаковые вещи в одинаковых ситуациях, с одними людьми мы чувствуем себя слабыми, а с другими сильными? Вы замечали, как реагируют другие на наши ошибки? 
Есть такое выражение " отзеркаливать". По-моему, оно появилось в эпоху повального увлечения эзотерикой, совпавшей, кстати, с эпохой тотального внедрения технологий НЛП в обычную жизнь людей.

Популярно-психологический смысл выражения "отзеркаливать"  в том, что поведение окружающих нас людей всегда (?!) отражает на самом деле наши мысли, мотивации, желания, то есть нас самих. 
Классическая психология объясняет этот феномен механизмом проекций, защитным механизмом психики, позволяющем нам сохранить свои ценности, убеждения, свою личность, себя самих от внешнего воздействия (агрессии, влияния) или даже от разрушения.
Проекции - это бессознательный механизм. Проецируя, мы уже заранее "знаем", что вот если девушка-студентка накрасила ногти красным, значит он инфантильна, раз использует такой способ для самоутверждения. Мы "знаем", что мужчины в выходные идут в гараж, едут на рыбалку, смотрят футбол, а те, кто помоложе - играют в интернет-игры или знакомятся в чатах...Мы "знаем", что если красивая женщина просит о помощи - это не потому, что она реально в помощи нуждается, а потому что просто не хочет сама решать свои задачи, хочет, чтобы другие за нее решили, и поэтому манипулирует своей красотой, чтобы ей  помогли. 
Мы "знаем", что за проблему человека скрывает размер его автомобиля, и чего хотят поголовно все женщины возраста милф...
Объект проекции, тот, другой человек, или ситуация - просто оказываются чем-то похожими на реально пережитые ситуации, на реальных людей из прошлого, на их поведение тогда, когда-то, в других условиях, не здесь и сейчас... Но так похоже! И в этот момент возникновения ассоциаций и активизируется механизм проекций.
О том, что в таких случаях других людей как будто бы и не существует, а существуем только мы во всей вселенной, я писала в посте Я привлекаю людей в свою жизнь
Мы проецируем на других людей:
1. Собственные убеждения ( интроекты). 
То, во что поверили, не проверив. Ну да, все мужчины маленького роста имеют комплекс Наполеона, а все красивые женщины - манерные стервы. Однажды прочитанное где-то утверждение (особенно в формате популярной психологии) заставляет нас делать выводы о других людях (часто незнакомых), и реально облегчает нашу жизнь. Ведь стандарты на то и стандарты - отражают среднестатистическую реальность. И другой человек действительно может этим стандартам соответствовать. Нет, не все мужики и бабы такие, но это же очень часто встречается!
2. Опыт. 
Как собственный, пережитый лично, так и  опыт коллективного сознания, например семейный сценарий. Благодаря сценарию мы бессознательно отыгрываем определенные роли и поведенческие модели. Часто с результатом, противоречащим осознанным и заявляемым желаниям. 
Например, мы можем заявлять о желании любви, но, встречаясь с другим человеком, отыгрываем модель отношений с бывшими супругами, или модель истории родительского адюльтера, или треугольник, или собственные сексуальные комплексы.
Подобное происходит и во время психотерапевтических сессий. Но профессиональные психологи осознанно справляются с собственными проекциями (перенос, контрперенос). Во процессе тренингов в силу объективно другого образования и практики у коучей, есть вероятность, что механизм проекций  ведущего и участников помешает достижения результатов от тренинга.

И кажется, что при всех этих проекциях и бессознательных программах люди все время находятся в процессе отыгрывания каких-то ролей, сценариев, руководствуются скрытыми эмоциями страха, ненависти, потребностью во власти...И да, возможно, что мы ведем себя очень похоже на то, как вели себя другие люди. И, возможно, ситуация тоже похожа, просто стандартная. И мы действительно вызываем у других людей именно это ассоциации.
Но выбор остается.
Кто-то поддержит сильное, кто-то акцентирует внимание на слабом, добавит пинков, стыдливо обозначив их  как " волшебные пендали". Если человек и правда просил, чтобы его пнули, возможно, это тот самый процесс контрпереноса от потенциального агрессора. Когда агрессор хочет пнуть, кто-то соглашается быть жертвой насилия. А чтобы не было сильно больно, утешает себя идеей " волшебный пендаль мне на пользу". Все дело в том, что человек в адеквате вряд ли будет просить о боли, как о пользе, мазохистов не так много в дикой природе, как , возможно, кому-то хотелось бы.
Так же и мы сами, включаясь в механизм проекций, либо усиливаем другого человека, либо укрепляем его слабость.
О возможностях выбора поведения см.

Но невозможно отзеркалить другого человека, не привнеся чего-то своего. Своих проблем или радостей. Невозможно получить от другого точное " отражение" себя и обратную связь без искажений. Другой человека всегда добавит что-то свое. и в некоторых случаях это " свое" будет действительно нам на пользу. В некоторых - будет нас ограничивать. 
Это уже к вопросу выбора окружения. К вопросу о конструктивном общении с людьми, которые входят в близкий круг. К вопросу об эффективных и качественных информационных обменах. А еще о способности  сохранять личные границы и выбирать... Об этом в других постах.

ЕЩЕ Потребности и счастье человека © Эвелина Гаевская
Блог Эвелины Гаевской
ЯндексДзен
Соцсети и контакты
Расписание и анонсы
Архив публикаций 2018 2017 2016 2014 2012 2011 2010


Комментарии

Форма для связи

Имя

Электронная почта *

Сообщение *

Популярные сообщения из этого блога

Замужем за матерью

Отношения взрослых детей со своими матерями - это тема неисчерпаемая по своей эмоциональности и при этом неосознанности. С одной стороны сознательно люди знают, что родителей надо почитать и любить. С другой стороны, как это возможно на практике, если хочешь строить свою жизнь, а разорвать самую крепкую кровную связь невозможно? Тема латентного (или периодически остро проявляющегося) конфликта с матерями как бы постоянно присутствует в нашей жизни, не будучи основной. Но при этом настолько актуальна, что коллективное сознание уже создало целый культурный пласт всех этих анекдотов про тещ и фильмов про свекровь. Считается, что сценарий " маменькиного сына" гораздо чаще (и ярче) проявляется в жизни, чем какие-то другие сценарии негармоничных отношений с родителями. И примеры, когда взрослый мужчина зависим от матери, либо привносит свои незаконченные гештальты с матерью в новые отношения с женой, легко можно вспомнить без всяких психологических статей. Это те случаи, когда "…

Нейминг в психологии. Дай себе имя!

Книга Урсулы Ле Гуин «Волшебник Земноморья» очень непростая. Те, кто не читал книгу, но смотрел фильм - читайте книгу. На первый взгляд это фэнтези для подростков, на самом деле книга с глубочайшими смыслами. А еще в книге в художественной форме представлена психологическая техника, которую с успехом практикуют психологи во время психологических сессий, и самостоятельно мы все используем в своей жизни. А вот осознанно или нет - другой вопрос.
Техника - Наименование.

Если начальник - Нарцисс

ОПУБЛИКОВАНО:  Студия Эвелины Гаевской
Если начальник - Нарцисс. По следам одного проекта.
статья для Волгоградского Делового Телевидения Автор текста Эвелина Гаевская


С определением “нарцисс” часто ассоциируются люди самовлюбленные, высокомерные, а еще те, кто заняты самолюбованием. На первый взгляд, эти люди могут быть очень привлекательными и эффектными. Но общаться с ними тяжело.
На самом деле нарциссичность в той или иной степени присутствует в характере любого человека. Просто проявления нарциссизма у разных людей могут приобретать различные формы.
Существует несколько видов нарциссизма. И внешне не слишком яркие люди вполне могут быть нарциссами, если их интересует контроль и власть над людьми.
Кроме того, как любое явление, нарциссизм имеет две стороны - негативную и позитивную. Позитивная сторона нарциссизма (то есть “здоровый нарциссизм”) часто весьма полезное качество. Главное - уметь осознанно ее использовать.
Оценки o apple-ev.blogspot.com