К основному контенту

Как вымолить прощение за измену?




В ленте друзей пост об измене. Откликается. Ловлю себя на противоречивых чувствах, красной нитью: непонимание,  такая красивая пара, такие эмоциональные отношения, лучшее найти почти нереально, в чем смысл интриги на стороне? И целый спектр размышлений на тему измен.
Измены случаются
Из личного опыта наблюдений я пришла к выводу, большинство пар старше 10 лет так или иначе сталкиваются с изменами одного из партнёров или обоих. И есть формат "изменять по-тихому, главное, чтобы партнер не узнал". Но есть также и формат, когда факт измены становится известным.
Большинство, конечно не выдерживают такого события. Но есть пары, которые каким-то образом проживают ставший явным факт измены либо одного из партнёров, либо обоих. И каким-то образом это принимают. Эти пары не расстаются. 
Наверное, есть много факторов для того, чтобы эти пары сохранились. Кроме эмоционального фактора, любви друг к другу, чувств, есть еще рациональные. Например, наличие детей, что, кроме любви и материальных забот, всегда связано еще и с личной ответственностью каждого из родителей. 
Или, например, наличие нажитого совместного имущества. Или налаженный быт. Или просто определенный уровень комфорта и других выгод...
В каждом случае будет какой-то свой комплекс обстоятельств, который не позволит людям расстаться. Но так или иначе люди принимают решение не расставаться, несмотря на сам факт измены. Потому что быть вместе это важнее.
Измена может компенсировать недостаток чего-то 
Например если партнёр перестал быть сексуально привлекательным, но полностью устраивает как друг. Когда быт идеальный, когда удобно и комфортно. Когда есть дети, дети любимые и желанные обоими родителями. Когда партнер полностью устраивает как жена или муж. Но нет огня, или просто есть стабильность, сильно смахивающая на рутину. В этом случае факт измены это просто компенсация недостатка эмоций, энергии, отсутствия развития в паре. 
На мой взгляд, именно у мужчин недостаток эмоций является ведущей мотивацией для измен в так называемых крепких браках. Мне запомнилась фраза одного мужчины которая была очень образной: с женой отношения холодные, но я не разведусь. Мужчины хотел добрать тепла, которого нет в отношениях семейных, на стороне.
Измена не только ради секса
Как быть, если партнёр очень сексуальный, красивый, умный, вызывает много эмоций, и вроде бы в отношениях все вообще хорошо? В этих случаях причина измены и желание изменить лежит в другой плоскости. И это тоже недостаток чего-то, менее конкретного и более абстрактного. Недостаток свободы. Или нереализованность. Или недостаток уверенности. Например, когда человек не может смириться с фактом, что он не молодеет, когда хочется быть долго молодым, вести себя как подросток, а быть порядочным и правильным это невыносимо скучно. 
То есть в случае, если в паре всё хорошо и реально есть эмоции и чувства к партнёру, наличие желания ему изменить  говорит скорей о неких нереализованных потребностях уровня бытия, а не уровня потребления.
Причин для такой бытийной нереализованности, много. 
Возможно, речь идёт об излишнем контроле в паре. А возможно речь идёт о потребности в  доминировании и борьбе за власть, о споре, кто главный в семейной иерархии. Кто решает сколько и когда можно гулять другому? Кто принимает решения? Можно также абстрактно рассуждать о доверии в паре. О разрешении  на те или иные действия, о даровании права на свободу выбора. И о принятия выбора партнера.
Это вопрос и про личные страхи. Например: 
"что будет если он меня бросит?" Или: "чего я боюсь, если он уйдёт?"
А может быть это вопрос самооценки: "если он мне изменяет, значит я недостаточно хороша?" 
Или: "если он мне изменяет, то есть другие женщины, с кем я должна конкурировать"
И мотивация мужчины изменять искренне любимой и желанной женщине может быть  в том, чтобы доказать, свое право действовать самостоятельно.  Ведь когда мы  любим, мы понимаем, что лучше чем любимый не найти, да и нет смысла искать. Поэтому в случае мужских измен любимой женщине, другие женщины являются лишь средством для решения некой проблемы в паре. Их просто используют. Причем, оба партнера. 
Очень часто наличие любовницы у мужа выгодно жене, приносит вполне осязаемые и конкретные, хотя часто и не осознаваемые бонусы.
Простить или помиловать?
Вымаливание прощения за измену (эту яркую формулировку я цитирую дословно)  как раз об иерархии власти и контроля в паре. Это тема Кто Главный. Это тема дисбаланса, эмоциональных качелей. Потому что просить прощения у кого-то - это однозначно не быть с ним на равных. Один ниже, другой выше. Тот, кто ниже, просит (вымаливает) решения своей судьбы у другого, занимающего более высокий статус в иерархии. Иногда статусы меняются. И такой формат конечно наиболее распространен в созависимых отношениях.
Все дело в философии прощения
Возможно также,  что тема прощения связана с системой ценностей конкретного человека, а именно с его религиозностью, так как идея прощения лежит в основе христианской философии.
Невротическое прощение
Часто прощение носит просто невротический  характер и выражается в разных формах:
"Я тебя прощаю, но ты должен слушаться меня в дальнейшем"
"Я тебя прощаю, но ты все равно виноват и остаешься мне должен"
"Я тебя прощаю, но в ущерб себе"
"Я тебя сейчас прощаю, а потом посмотрим!"
В принципе, если знать мотивации своего партнера, прощение за измену можно вымолить. При условии, что партнер любит. Точнее, созависим. Другой вопрос, а нужно ли вымаливать прощение?

Как насчет вопроса, а зачем вообще понадобилось изменять, если все хорошо?
Просьбы о прощении,  постоянно присутствующее в отношениях чувство вины и замена своей ответственности виной, вместо осознания причин и следствий своих поступков - все это  открывает целый спектр различных историй, много разных сложных тем.
Но часто именно эти сложные темы выражаются в таких простых и достаточно банальных историях как адюльтер. Продолжение следует...
Архив публикаций 2018 2017 2016 2014 2012 2011 2010

Комментарии

Форма для связи

Имя

Электронная почта *

Сообщение *

Популярные сообщения из этого блога

Если начальник - Нарцисс

ОПУБЛИКОВАНО:  Студия Эвелины Гаевской
Если начальник - Нарцисс. По следам одного проекта.
статья для Волгоградского Делового Телевидения Автор текста Эвелина Гаевская


С определением “нарцисс” часто ассоциируются люди самовлюбленные, высокомерные, а еще те, кто заняты самолюбованием. На первый взгляд, эти люди могут быть очень привлекательными и эффектными. Но общаться с ними тяжело.
На самом деле нарциссичность в той или иной степени присутствует в характере любого человека. Просто проявления нарциссизма у разных людей могут приобретать различные формы.
Существует несколько видов нарциссизма. И внешне не слишком яркие люди вполне могут быть нарциссами, если их интересует контроль и власть над людьми.
Кроме того, как любое явление, нарциссизм имеет две стороны - негативную и позитивную. Позитивная сторона нарциссизма (то есть “здоровый нарциссизм”) часто весьма полезное качество. Главное - уметь осознанно ее использовать.

Символика русского орнамента.

Символика русского орнамента. Гунбин В.В., фольклорно-этнографическая студия «Матица». Символика русского орнамента. «У народов древнего мира орнамент никогда не заключал ни единой праздной линии:  каждая черточка тут имеет своё значение, является словом, фразой, выражением известных понятий, представлений».   Стасов В.В. Русский народный орнамент: Шитье, ткани, кружево. Вып.I CПб, 1872 г

Характер - генетика или воспитание?

Посеешь привычку - вырастет характер. Посеешь характер - вырастет судьба. Народная мудрость
Теоретики классического психоанализа  (как известно, более тяготеющего к западной ментальности) подчеркивают важность генетической основы выбора судьбы.
 см пост И вырастет судьба
Но одна из характерных именно для отечественной психотерапии идей - идея о воспитании, как об определяющем факторе для развития личности. 
Возможно, популярность этой идеи связана с тем, что отечественная психология во многом основывалась на педагогике, что, в свою очередь было обусловлено историческими событиями в стране. Невозможно отрицать вклад в теории о развитии личности таких великих педагогов как Макаренко, Сухомлинский.  Отсыл к генетической основе многих мотиваций человека в принципе с большой осторожностью всегда воспринимался советской наукой. Ведь граница между различением генетических отличий и различением людей по принципу генетических отличий слишком зыбка и основана на этике прежде всего.
Есть и другие тенде…
Оценки o apple-ev.blogspot.com