Обижайся, если хочешь

Автор: Эвелина Гаевская ноября 28, 2017

Обижайся, если хочешь

Автор текста Эвелина Гаевская

Не подходи ко мне! Я обиделась!

слова из песни Кабаре-дуэта Академия

Обида - это то чувство, от которого не только надо срочно избавляться, но и признаваться в нем как-то не очень приятно. Даже сам вопрос: "Ты что, обиделся?" или предложение не обижаться вызывают инстинктивное отрицание: " Какие еще обиды!".

Это связано с тем, что сам по себе подобный вопрос является манипуляцией. Подозрение в том, что человек обиделся, особенно без извинений за ситуацию, на которую вполне может быть обида, предполагает некое унижение. Человек, который обиделся, по умолчанию считается какой-то "не такой", слабоватый или совсем не взрослый. И, как следствие, и с имиджем у него не очень, и со статусом. Ведь обиды - они чаще всего "детские", то есть что-то несерьезное или не заслуживающее внимания взрослого человека. Да и народная мудрость объясняет нам, на кого не стоит обижаться, а вот на кого стоит обижаться - тут вариантов не предлагается. Обиженная девушка в клипе " Я обиделась" тоже такая смешная. Хотя от нее лучше подальше держаться.

Поэтому какие обиды? Не было ничего!

см Любая коммуникация - это манипуляция?

Тем не менее, обида - это просто сложная эмоция, которая возникает при определенных обстоятельствах. Чаще всего в тех ситуациях, когда другие люди проявляют некую агрессию в наш адрес, а мы не можем ответить. И да, как правило, именно в детском возрасте сложнее всего ответить на агрессию взрослых, на родительские запреты и отказы, на невыполненные взрослыми обещания и обязательства. Практически невозможно.

Обида возникает, если другие люди не оправдали наших ожиданий. И одна из популярных форм адаптации в таких ситуациях - не ожидать от людей ничего, тогда и обида не будет возникать.

Это подход в формате " если вы не живете, то вам и не умирать" и по сути своей это пси-защиты. Избегание и обесценивание.

Однако ничего не ожидать от людей, с которыми мы находимся в контакте - НЕВОЗМОЖНО и даже, пожалуй, неадекватно.

Заключая некий словесный договор с другими людьми, например, встретиться в воскресенье в 12 дня и пойти в кино, мы ожидаем, что люди, с кем мы договорились, придут вовремя. И не ожидаем, что в 11.55 в воскресенье получим смс, что человек просто передумал.

Мы ожидаем, что с нами будут разговаривать вежливо в магазинах, а кассирша незаметно не пробьет в чеке дополнительный товар, так как ей надо покрыть недостачу. И вроде мелочь, но обидно быть обманутым.

Мы ожидаем, что супруг или супруга будут заботиться о нас, будут внимательны к нашим проблемам и окажут поддержку. И обижаемся, если вечер, который рассчитывали провести вместе, проводим раздельно. Но мы же взрослые люди, да?

Мы ожидаем, что друзья будут с нами не только когда по праздника, или когда мы можем чем-то помочь друзьям, но и в тех ситуациях, когда мы нуждаемся в поддержке или просто в разговоре. И обижаемся, если " игра в одни ворота", помогаем только мы.

Поэтому подход отсутствия ожиданий вообще изначально ущербный. Другой вопрос, что даже неоправдавшиеся ожидания далеко не всегда вызывают обиду. Все дело в уважении к своим чувствам, понимании причины обиды и, самое главное, разрешении себе права на обиду.

Заткнись, не пой! об уважении к чувствам.

Разрешить себе почувствовать обиду, не стыдясь перед собой или другими за свою слабость и невозможность отстоять свои границы - это первый шаг.

Парадокс, но именно разрешение обидеться может быть возможностью перестать обижаться.

Здесь стоит отметить, что для некоторых людей проживание состояния обиды может быть выгодным. И признание выгод от обиды может быть вторым шагом, чтобы от обиды избавиться. Но не всем это нужно.

см Зачем тебе тот, кто тебя раздражает

Почему же так важно оставить за собой право на обиду?

Как мы уже отметили выше, обижаться больше присуще детям. Взрослые люди более адаптированы: они могут управлять жизненными ситуациями и выходить из них не только без потерь, но и с прибылью. Однако, бывают ситуации, когда и для взрослых сложно отреагировать гармонично. Несколько примеров, когда может возникнуть обида между взрослыми людьми.*

Пример 1

Представьте, вы специалист хорошего уровня. Вы работаете в некоей фирме с самого ее начала, и развиваете некий проект с нуля. Вы работаете над проектом например год, вывели проект на прибыль. Вы ведете полностью всю работу. С развитием проекта вы обучаете младших менеджеров и сформировали команду. В вашей организации было принято решение создать отдел под этот проект, по умолчанию вы считались возглавляющим этот отдел. Но когда отдел был создан официально, в сетке штатного расписания ваша должность не изменилась, а должность руководителя отдела (и соответственно зарплата) были отданы родственнику владельца фирмы, которого вы еще и обучать должны. Ваши чувства?

Пример 2

Вы женщина, у вас есть брат-близнец. Вы вышли замуж, у вас хорошая семья любящий муж и достаток. А еще у вас маленький ребенок, вы не работаете. Вы живете в квартире мужа. У вашего брата нет семьи и с работой не ладится, хотя он очень талантливый и умный. Но все бывает. Вы узнаете, что ваши родители подарили вашему брату свою недвижимость, а вам в качестве наследства предложили пару бабушкиных сережек и столовый сервиз Мадонна. У вас нет собственных средств, дохода и вы финансово зависите от своего мужа. Ваши чувства?

*примеры гипотетические, все совпадения случайны

Эта пара примеров показывают, что взрослый человек скорей всего испытает обиду по отношению к другим взрослым людям. И чаще всего эти взрослые люди более статусные или те, от которых есть некая зависимость.

Важный момент - возникновение обиды часто может быть связано с нарушением иерархии системы.

Как и в случае невыполнения родителями обещания сходить с ребенком в цирк за полученную пятерку, как и в случае принятия на работу свояка, игнорируя профессиональный вклад сотрудника, как и в случае "тайного" распределения ресурсов семьи без учета мнений всех родственников - во всех этих случаях имеет место нарушение иерархии системы.

см посты по тегу иерархия

Иерархия может нарушаться как сверху, так и снизу. И так или иначе, это по сути является нарушением границ, то есть агрессией.

Мы реагируем на агрессию , как правило, в трех форматах:

избегаем
замираем
боремся

см Агрессия как базовый инстинкт

Естественна реакция на агрессию - это агрессия. Но выражаться агрессия может по-разному.

В этой связи расскажу одну довольно смешную историю про естественные реакции, которую слышала от одной молодой мамы. Девушка рассказывала, как гуляла со своим двухлетним малышом. В песочнице дети делали куличики и менялись игрушками, мамы стояли рядом. Один мальчик захотел поиграть игрушкой сына моей знакомой. Тот ему разрешил. Спустя некоторое время захотел вернуть свою игрушку, так как она самая любимая. Но его оппонент попытался отобрать эту игрушку. В ответ он получил лопаткой по голове от хозяина игрушки, который вернул свою собственность таким образом. Дети в рев, мамы разнимать. И мне запомнилась фраза, которую тогда сказала эта мама: "Я учу сына делиться, но это его вещь. И что он должен был делать, когда у него отнимают? Обрадоваться, что ли?"

Конечно, радость в ситуации, когда людей чего-то лишают, обманывают, забирают ресурсы (включая время), не оправдывают ожидания - это неадекватно. Испытывать гнев в ответ на нарушение границ - это адекватно. Точнее, это одна из адекватных реакций.

Обида - это неотреагированная агрессия. То есть адекватная обстоятельствам реакция, которой не может быть проявленной.

Обида возникает того, когда мы не можем отреагировать, или же запрещаем себе ответную агрессивную реакцию. Мы не можем убежать (так как состоим родственных отношениях, или же связаны трудовым контрактом), не можем замереть ( так как в этом случае проект, в который было столько вложено сил, перестанет работать), не можем ответить агрессией (нельзя сместить начальника, если ты не начальник, иногда нет возможности даже поговорить с родственниками).

В ситуациях возникновения обиды люди находятся в более слабой , зависимой позиции и не могут ответить.

Разрешить себе обижаться - это значит признать реальность.

Это значит признать, что кто-то более статусный решил за тебя что-то, а ты не смог ответить. Если обиду нанес человек формально равного статуса, то здесь вопрос к себе: какие есть иллюзии в отношениях с этим человеком, почему он ведет себя " сверху"?

Признание своей слабости, по любым причинам, в силу обстоятельств или же слабого характера, но именно факт признания, факт реалистичного восприятия себя - это способ осознать обиду и почему она возникла.

Отрицание же факта обиды это путь в иллюзии о себе. Иллюзии о своей неуязвимости и статусности. Иллюзии о своем месте в иерархии той или иной системы. Иллюзии о своей силе.

А дальше уже на выбор. Можно эту свою обиду холить и лелеять, вытягивая из других людей жалость и прочие печеньки и социальные поглаживания. Это путь к созависимости, манипуляциям и к соответствующим выгодам и потерям.

Или же отреагировать агрессию, полученную извне, гармонично, как взрослый человек. Признав свою слабость в тех обстоятельствах, свои ошибки, отреагировав гнев, осознав свою силу и выбрав новый путь.

Успеха!