Почему мы испытываем противоречивые эмоции, когда точно решили расстаться?

 

источник изображения 

Эмоции невозможно не испытывать даже тогда, когда решение действовать определенным образом уже принято. Бывает, рвутся многолетние связи, часто вообще безболезненно, ничего не чувствуешь. Просто осознаешь, что ПУСТОЕ, там ничего нет, кроме траты времени и фантиков. Но иногда принимаешь решение расставаться, а эмоции очень сильные. Кажется, что Ум противоречит Эмоциям, но это не совсем  так.

Почему же мы испытываем противоречивые эмоции, когда точно решили расстаться?

Мы хотим расстаться, когда человек, с кем раньше что-то связывало, изменил формат поведения или изменился сам, или же вы не знали, какой он, и пребывали в иллюзиях. Когда люди были близки, ну там секс-любовь, тут понятнее. Переход после любви к дружбе может получиться, пожалуй, у родителей общих детей. Да и то, мы с вами знаем, каковы реальные шансы на это, из статистики хотя бы. Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но всегда есть сексуальный подтекст. Люди могут не заниматься сексом, но при этом все равно оценивают друг друга с сексуальной точки зрения. Но именно честное признание сексуальности другого человека сразу же дает возможность выбирать, в каких отношениях с ним быть. Поэтому, если сексуальных отношений не было, вполне может быть дружба. А вот если секс был - тут вряд ли. Пары бывших влюбленных , на мой взгляд, расстаются проще именно из-за того, что осознание точки невозврата (к прежней страсти) происходит быстрее. Умерла так умерла.

А вот что касается, к примеру, коллег по работе, с которыми были также и приятельские отношения - тут сложнее. Люди изначально не находились в ближнем круге общения ( друзья, родственники), но на корпоративах за стол садились рядом, а иногда и в выходные встречались: кино-вино-домино, совместный досуг...  И часто общение формально не меняется. Те же смайлики в мессенджере и открытки к праздникам. Вопросы "как дела?" и иногда даже обсуждение каких-то тем. Но если раньше, к примеру, вы общались на профессиональные темы, обменивались мнениями по неким важным вопросам, то постепенно вы обнаруживаете, что общение стало каким-то выхолощенным. Вы все больше говорите о погоде и все меньше, к примеру, о плюсах и минусах тайм-менеджмента или об изменениях на рынке инфотехнологий...А если вы задаете прямой вопрос по работе, вы получаете ответ, конечно. Но спустя какое-то время до вас доходит, что собеседник ничего конкретного не сказал, и по сути ушел от ответа.

Пожалуй, основной критерий для отказа от общения с тем или иным человеком, именно этот: 

• ваши разговоры беспредметны,
•  в общении вы не получаете никакой полезной информации.

Надо сказать прощай.

Для начала эту необходимость надо принять, осознать. А также осознать, что это самое " прощай" ВАМ надо, а не другому человеку, с кем вы хотите расстаться. Ему не надо, и он будет избегать прощания и прервет вас на середине разговора. Он уже давно расстался с вами, да и вы с ним тоже. А человек, который проявляет активность в попытке все выяснить напоследок, находится одновременно в заведомо более выигрышной позиции и в заведомо более проигрышной. Так как его подача. Решаясь на действие, осознавая необходимость, мы и создаем точку бифуркации, предсобытие, которое повлечет за собой новую цепочку событий, новыю фрактальную ветку и фрактальный комплекс.

Важное замечание. В некоторых случаях факт непосредственного диалога невозможен ( например, человек находится в другом городе). Как правило, если речь идет о совсем близких отношениях (с любимыми и родственниками), психологи используют такой прием:  написать письмо от руки, в котором все сказать, что наболело. Или же ( часто во время психотерапевтических сессий) просто проговорить вслух свои мысли и чувства по этому поводу. Но это чаще всего касается именно близкого круга. Если речь идет о менее значимых людях,  которые, несмотря на все ваши обиды, все-таки не нанесли вам и вашему будущему какого-то непоправимого вреда, то современные средства связи позволяют решить эту проблему посредством отправленного смс или электронного письма.

Будьте готовы потратиться.

Любое действие требует затраты энергии. Поэтому если вы решитесь расстаться, расставив точки над i , вы должны совершить усилие и даже в чем-то насилие. Насилие будет над другим, вашим бывшим приятелем. Ему же довольно комфортно в коробочке, он привык вам слать смайлики и тем самым, как бы держит вас на поводке, проверяет вашу лояльность : ответили на смайлик смайликом? ок, этот канал связи работает. Не ответили? попробуем ссылку на видео. Или анекдот. Или сплетню про коллегу. На что вы среагируете, то в дальнейшем и будет использоваться (против вас)). А тут вы рвете поводок. И если вы достаточно осознанны и полны решимости, то  вы сорветесь, а ваш собеседник отморозится быстро. Но вы потратите энергию на эмоциональное и мышечное усилие. Вы еще раз переживете печаль, злость, может быть обиду. Но потом придет облегчение и чувство освобождения. А еще чувство самоуважения, потому что решились сделать правильную вещь.

о необходимости расставаться и избавляться от ненужного см. видео

4 принципа для достижения целей

немного об физиологическом процессе действие-эмоция я говорю в видео

Агрессия это естественно 

Установите фильтр. 

Распространенное явление: избавились от чего-то , а на освободившееся место тут же кто-то или что-то претендует. Другое, но такое же. Вы освобождали пространство своей жизни и сознания для чего-то полезного? Вам точно приносят пользу смайлики от другого коллеги, который внезапно активизировался? Просто не пускайте его! :)

Заполните форму. 

Свято место пусто не бывает, верно? Освободившееся пространство может быть заполнено новым мусором, а может - новыми полезными вещами и проектами. Вместо того, чтобы смотреть подборку смешных гифок, которую прислал новый знакомый, может быть, напишете уже план на следующую неделю? Или подумаете, что вы хотели бы сделать давно, да все руки не доходили? Используйте возможность и 4 универсальных принципа:

• избавляйся
• сохраняй
• развивай
• создавай

Успеха!

© Эвелина Гаевская