Гостинг: конец связи
Иногда читатели моего канала делают запросы на темы статей.
Вот, такой запрос был в комментариях:
Эвелина, напишите, пожалуйста статью про гостинг. Сейчас так много людей разрывают отношения просто перестав выходить на связь и ничего не объяснив партнеру.
Меня зовут Эвелина Гаевская , я практикующий психолог, веду этот канал об изменении поведения людей в новом информационном мире.
Все статьи на канале авторские, я выражаю здесь свою личную и профессиональную точку зрения на актуальные и социально значимые темы.
Итак, что такое гостинг?
Го́стинг (от англ. ghosting; ghost «призрак») — это резкое прекращение каких-либо отношений без предупреждения и объяснения возможных на то причин. Активный рост популярности применения термина в разных сферах приходится на 2010-е годы[1]. Первая официальная трактовка понятия произошла в 2015 году словарем Collins English Dictionary[en][2].
Википедия
Гостинг может касаться и рабочих отношений, когда соискатель/работник/ волонтёр/партнёр/работодатель перестают выходить на связь. Но чаще всего гостинг - это про личные отношения , когда после близкого общения, в том числе длительного, один из партнеров резко перестаёт общаться.
В гостинге есть две стороны:
Те, кого бросают без объяснений
Те, кто бросает без объяснений
Позволю себе предположить, что многие люди, знакомые с гостингом, побывали в обеих ролях.
У меня было пару раз, когда я блокировала личный контакт с мужчиной без объяснений, чтобы прекратить отношения. В обоих случаях у меня было одно и то же основание - я не видела смысла для себя в этих отношениях, и об этом я говорила прямо, либо просто демонстративно избегала общения- не проявляла инициативы, отказывалась от общения. Иными словами, в обоих случаях мужчины были по сути навязчивы, но не обращали внимания на то, что я не горю желанием общаться с ними и по сути вежливо отказываю. Пришлось блокировать. И знаете что? В одном случае мужчина был непомерно удивлён. Спустя какое-то время он позвонил мне с какого-то незнакомого номера и кричал в трубку: «Ты что, меня заблокировала????»
Во втором случае мужчина извинялся, так как понял, что если женщина, быстро попрощавшись, по сути сбежала со встречи, то где-то он накосячил.
Когда «бросали» меня, то есть без объяснений прекращали общаться.
В одном случае возможной причиной была беременность секретарши мужчины, с кем я (и, как выяснилось, не только я) была в отношениях, о которой мне сообщили общие знакомые.
Во втором случае это был скорей гостинг бизнес-формата, и точная причина мне неизвестна. Но по-моему (и со слов мужчины), всему причиной деньги и юридические риски — я не смогла стать для этого мужчины выгодной инвестицией. И, несмотря на то, что до идеи бизнес-партнёрства мы несколько лет были добрыми друзьями, после того, как мужчина провёл маркетинговую оценку возможного бизнеса и сделал выводы об отсутствии желаемой для себя выгоды— он заблокировал заодно и личное общение.
В любом случае, важно осознавать, что жертва гостинга субъективно интерпретирует причины и мотивации инициатора гостинга, а значит - может ошибаться. Поэтому мои версии, почему меня бросили, могут быть ошибочными тоже.
Но я подчёркиваю одну идею:
Во всех случаях у той стороны, которая прекращает отношения, есть на это свои личные, субъективные и объективные причины.
Ну, и объективная вероятность похищения этих людей инопланетянами тоже не исключена)
Думаю,
быть в обеих ролях— и того, кто бросает, и того, кого бросают - неприятно.
Может, эмоционально неприятнее быть жертвой чьего-то пренебрежения. Но, по-моему, одинаково неприятно в принципе оказаться в такой некрасивой со всех сторон ситуации.
В целом, те, кого бросают, делают попытки к сближению.
Пытаются если не вернуть отношения, то остаться на связи.
Одно из объяснений этому - психологический феномен, травматическая реакция на ситуацию, когда человека отвергли. С точки зрения нейрофизиологии, мозг реагирует на отвергание так же, как на боль. Быть социально отвергнутым — это значит испытывать сильный страх, на уровне инстинктов, приобретённых в результате естественного отбора, ведь в одиночку выжить сложнее.
А ещё травматическая реакция на отвержение — результат детского опыта привязанности к родительской фигуре.
Кроме того, человек, которого бросили - не без оснований чувствует себя объектом, а не субъектом отношений, вещью, которую использовали, и поэтому для того, чтобы вернуть себе субъектность, проявляет активность к выяснению причин произошедшего или к попыткам «исправить» ситуацию.
Есть ещё одна причина, почему хочется вернуть отношения, если нас отвергают. Чем-то напоминает эффект хватательного рефлекса: если человеку дать в руки какой-то предмет, а потом попробовать забрать, человек непроизвольно попытается крепче держать этот предмет. Этим феноменом, между прочим, часто пользуются продавцы, предлагая покупателю взять в руки товар, который они продают — покупателю труднее с ним расстаться.
Это психофизиология и работа цнс.
Человеческие отношения это не вещь, которую можно подержать в руках, но память бывает в том числе телесной. Когда нас отвергают, когда у нас «отнимают» отношения мы непроизвольно «ощущаем», что надо покрепче удержать то, что ускользает от нас.
Ещё характерно: тот, кого бросили, просто логически не понимает, что произошло.
Поэтому мой знакомый был так удивлён, когда понял, что не может мне дозвониться и написать в мессенджер или соцсеть.
Отсутствие понимания - это коммуникационная проблема, отсутствие синхронии (в психологии Юнга), отсутствие контакта (в гештальт-психологии).
Если нет понимания, что происходит с вами в отношениях - есть большая вероятность, что отношения прекратятся, в том числе внезапно для вас.
А ещё такая ситуация говорит в целом о плохих границах и внешнем локусе контроля. Искать опору вовне — не надо!
Самый неправильный вопрос женщин и мужчин
Что можно сделать в ситуации гостинга, на какой бы стороне вы ни находились, чтобы было менее болезненно и более экологично?
Важно вернуть себе контроль, который утрачен.
Первичный контроль довольно легко достигается за счёт формализации, то есть с помощью обращения к социальным нормам поведения.
В обществе принято при встрече здороваться, а при расставании прощаться. Вежливость, даже формальная, иногда творит чудеса и решает огромное количество проблем в общении. Поэтому имеет смысл вежливо и корректно попрощаться с человеком, с кем вы прекращаете общение, на какой бы стороне, повторяю, вы бы ни находились. Можно попрощаться навсегда, можно на время, это неважно — вы все равно вряд ли можете предсказать, будет ли у вас встреча в будущем. Важно обозначить факт расставания и прекращения общения здесь и сейчас , и желательно это сделать вежливо и, по возможности, красиво. Так экологично для обеих сторон.
Внимание: «обозначить факт расставания» не означает «начать выяснять отношения» и растянуть это расставание на мучительную переписку и/или видимость отношений. Это должна быть точка в диалоге, а не начало нового диалога или многоточие.
Уважайте себя, уважайте человека, с кем общались, уходите красиво.
Если нет возможности красиво расстаться с человеком, сказав ему «до свидания» или «прощай» (или вы не хотите, или вас заблокировали), важно обозначить для себя самого факт расставания, обозначить, что произошло с вами, не пытаясь что-то изменить.
Для этого можно сказать, проговорить вслух, а лучше записать в формате я-сообщений (от первого лица, с вашими подлежащими и сказуемыми, в активном залоге), что вы чувствуете.
Важно не интерпретировать мотивации другого. Допускать - возможно, знать точно можно только при наличии у вас неопровержимых фактов: теста на беременность секретарши вашего мужчины или трупа инопланетянина у вас дома.
Эти два действия: внимание к своим чувствам и отказ от «чтения мыслей» другого человека помогут вернуть себя себе, не сваливаться в травму отвергнутости и почувствовать опору.
После этого можно использовать другие техники саморегуляции, о которых я делаю посты в рубрике псипрактикум_eg
Обратите внимание, в ситуации гостинга отлично могут сработать техники
10/10/10 и Дай себе Имя, которые описаны в этой статье:
Четыре волшебных новогодних психологические техники для саморегуляции
Если же вы чувствуете, что этого недостаточно, и вам кажется, что нужно обсудить ситуацию с психологом - то вам не кажется, и скорей всего, такая помощь действительно нужна. Проявите уважение к своим чувствам, сделайте для себя то, что может вам помочь.
«Если вам кажется, что нужен психолог...»
Ну и, возможно, может поддержать идея, что, по мнению социологов, тема гостинга сейчас становится актуальной из-за изменения формата отношений в обществе, из-за виртуализации, дистанционного общения. Некоторые люди не относятся к тому, что происходит в интернете, как к реальному общению, поэтому так легко обрывают контакты в мессенджерах и соцсетях.
Иногда люди и реальные отношения воспринимают как некую «виртуальную реальность», типа «это не со мной, я наблюдатель». Такой эффект в поведении есть у нарциссических личностей, но это тема для отдельной статьи.
Лично я считаю, что в формате виртуализации общения мы можем сохранять живые, человеческие чувства. И себя, в ситуациях, когда чувствуем себя отвергнутыми или отвергаем других.
Никто не застрахован от того, чтобы быть отвергнутым кем-то и/или от того, чтобы кому-то не понравиться. Ни у кого нет гарантии в том, что его полюбят.
Поэтому лучшее, на мой взгляд, что можно сделать в таких случаях — это сохранять искренность, честность, порядочность и достоинство, настоящее, а не видимое.
Ваш реалистичный психолог
Комментарии
Отправить комментарий